我对晴儿是无比的信任,可是,晴儿却不信任我,虽然她曾经是无比信任我的,在我们没有结为夫妻之前,而我们走入了婚姻的殿堂,成为了夫妻,这种信任却开始有了危机。当然,这不排除我自己的曾经作为,让晴儿起了疑心,可是,夫妻之间,如果信任有了危机,这无疑是一件可怕的事情。

    冥冥之中,我想起了柳月在嫖娼这事上对我无比的信任,信任是一种有生命的感觉,信任是一种心灵的感觉,信任也是一种高尚的情感,信任更是一种连接人与人之间的纽带。你有义务去信任一个人,除非你能证实那个人不值得你信任;你也有权受到另一个人的信任,除非你已被证实不值得那个人信任。信任像阳光,可以融化冰川;信任像甘泉,可以沁人心脾;朋友之间需要信任,夫妻之间更需要信任。倘若你迟迟不敢去信任一个值得你信任的人,那永远不能获得爱的甘甜和人间的温暖,你的一生也将会因此而黯淡无光。

    这样想着,我的心里又充满了些许的恐惧和烦忧,还有几分忐忑和悲伤。

    “可是,我想了,今晚,我躺在床上反复思量了,我觉得,我还是应该相信你,”晴儿说:“你是我的丈夫,我是你的妻子,我们夫妻之间,信任是必须的,也是基础,我这些天一直在想这个问题,昨晚我还没有想通,所以又继续和你闹,可是,这会儿,我终于想通了,我觉得,你是不会撒谎的,你对我是忠诚的,这个世界上,我如果不相信你,我还能相信谁呢?”

    我心里一颤,晴儿竟然不说她看了录影带的事情,她竟然在自己说出了这一套理论,看来,她也是觉得夫妻之间非要到了刺刀见红才相信也是可悲的,所以,虽然她是看了录影带才相信我的,却不肯承认出来。

    晴儿也会说谎了,也会圆场了,我愈发悲哀,却又不想承认这一点,就问晴儿:“你是不是看了那录影带了?”

    晴儿闷在我怀里怯声说:“木有,我木看!”晴儿的声音虽然有些发怯,却很坚定。

    “真的没看?”我不死心,追问晴儿。

    “真的木看!我既然已经想通了,已经相信你了,我干嘛还要看那破玩意儿?在你和那录影带之间,我当然更相信你!”晴儿继续说,声音有些失落和急促。

    我的心突然在无底的深渊里坠落,一直往下坠落。

    我宁可让晴儿承认她看了录影带,也不想让她撒谎,晴儿胆子并不像我想象的那么小,她敢于在我面前理直气壮地撒谎了。

    这一刻,我不知道晴儿心里到底是怎么想的,但是想到这场风波终于过去,倒也心里轻松了一些,心里又有些自责,我毕竟今晚又对晴儿撒谎了,晴儿这么做,也是由我的责任和原因,换句话说,是被我逼的。

    我重重地出了一口气:“好了,你信了我,就好了,没事了,我们还像以前那样过日子吧!”

    晴儿也出了口气,抬头看着我:“峰哥,我冤枉了你,你不生气?”

    我努力一笑:“怎么会?我们,毕竟是两口子啊,无论你做了什么,我都不会生你气的……”

    “为什么?”晴儿说。

    “因为,我知道,我心里知道……”我咽了下气:“我知道你爱我!我知道你做的一切,都是为了我好!”

    晴儿脸上的表情轻松了,说:“嗯……峰哥,我爱你,我只爱你一个人……峰哥,你还爱我吗?”

    “爱——”我木木地说着,心里无比苦涩。

    晴儿高兴了,主动过来亲我,我们和以前一样,晴儿很投入,很热烈。我木讷地承受接应着,却味同嚼蜡,突然没有了以往的感觉,甚至连本能的冲动都没有了。

    我心里有些不对劲,觉得很不应该,对不住晴儿,就努力做出主动的姿态应和着晴儿,希望能从心里找到一丝曾经的感觉,哪怕是生理的冲动。可是,却没有找到。

    而晴儿却好像是没有任何异常的觉察,投入地亲吻我,接着打开床头灯。

    我知道,晴儿今晚要和我做那事,她知道我喜欢开着灯光做那事,所以开灯,却不知我开灯做那事全部的原因是为了避免把她想成是柳月,是为了避开我的脑子里出现柳月。

    晴儿做的很投入,很专心,似乎是想用格外的柔情来弥补自己对我的误解和错责。

    我看着晴儿美丽的胴体,感受着晴儿水一样的柔情和火一般的热烈,努力集中精神,从视觉和身体来同时感觉晴儿,努力让自己不要分心……

    闭上眼睛,我的眼前出现了柳月,出现了那一晚和我柳月对坐炕上的情景,出现了柳月那温柔甜美的面容,还有柳月那脉脉深情的眼神……

    我的心悸动起来,开始激晴翻涌,我蓦然觉得,我此刻抱住的是柳月,和柳月偎依在一起,那往昔的一幕一幕炽热和火热开始在心底燃烧……

    我的大脑里开始出现了幻觉,感觉此刻是和柳月在一起……

    我的大脑开始激烈升腾起心的热烈,我的身体开始涌动火一般的激晴,黑暗中沉默地探索住柳月的手,交叉握住……

    我带着一种悲壮的情怀和苦涩的激晴和梦幻中的柳月做那事,心中涌动的除了激晴,还有一种压抑的憋闷和忧郁。

    结束后,一动不动,我仍然让自己处在梦幻中,不愿意让自己清醒。

    我此刻突然想让自己就在幻觉中死去,睡去,永远也不要醒来。

    夜深沉,寂静笼罩着周围,空气里黑暗里传来男人和女人渐渐平息的喘息声。我一动不动伏在女人身上,真的像死去了一般。

    此刻,我知道,我的身体仍然活着,可是,我不知道我的思想我的灵魂是否还有生命?

    脑海里,恍惚传来一阵声音:过眼烟云散随风, 幻化金顶伶仃松。 分分合合世间爱, 缘起缘灭一场空。万念俱灰渐憔悴, 只羡世外比丘僧……

    这声音飘飘荡荡,若有若无,隐隐约约,在我的脑海里来回盘旋……

    “峰哥……”耳边晴儿较弱无力的声音将我惊醒,我蓦然意识到,我身下躺着的是晴儿,我终于完成了和晴儿的做那事,好像是完成了一项任务,只是,我是幻想着柳月和晴儿做的,把晴儿当成了柳月。我的心里涌起苦苦的酸楚和悲凉,难道,我需要借助柳月才能和晴儿做那事?难道,今后都要这样才可以?难道,我和晴儿之间真的出现了裂缝?难道,我的心真的在远离晴儿?

    我的心起起落落,无力地从晴儿身上下来,仰面躺下,看着无边的黑暗发呆。

    我的脑海忧郁而无边散漫地游荡着,我的心寂寥而惆怅地随想着,我不记得,我不知道,到底有多少个个这样的长夜,她忧郁着走进我的梦里,那深遂脉脉的眼神,拨开我凝固已久的幻境,她那萧瑟的表情,仿佛已经被岁月磨砺了许久,已失去了青春的思绪。

    当我尝试着欲伸手抚摸,她却向后退却,坚决而矛盾,无力而坚定,那瞬间陌生的感觉像一根断弦的残乐,击伤了我的脆弱和热忱,还有内心的渴望和苦楚。

    我抚摸了下熟睡中的晴儿的秀发,看着窗外寂静而寒冷的夜空,冬夜孤寂,严寒绵长凝滞, 思念被遗失在某个角落,我欲给她一片温馨,而她却转身飘过黑夜的窗棂,让我孤寂而苍凉的心在黑暗中痛苦地撞击。仿佛过去未有感觉,仿佛现在一直在感觉,她走进的是别人的梦境,她总是在为别人着想,任我和她的泪水滴落一夜辰星。

    我看着寒夜的天空发呆,多么美丽而忧郁的夜晚,天空中斜挂一轮孤寂的皎月,每一颗闪烁的星星,都燃起一份期待的梦呓。宁静又苍白的夜幕笼罩大地,笼罩着这个沉睡的城市,笼罩着我和晴儿,还有柳月……

    深夜的天空,因为有了皎洁的月亮而浩淼如岚,温柔清凉的月光,因为有了思念而格外静谧。我静静地默默地聆听窗外清幽的天籁之音,仿佛品茗着空气的清香,那遥远而又清晰地记忆开始泛上心头,在记忆的窗棂里,一种别样的思绪涌上心头,回忆总那么让人迷离,我不敢不想去回忆,却总是也控制不住自己不去想那刻骨铭心的往昔,那深入心髓的一幕一幕……

    我了解柳月的坚强和倔强,就像柳月了解我的真诚和心境,在白日里,在大众下,在我面前,柳月总是试图用微笑去掩饰忧郁,用快乐去冲淡忧伤,她自以为能瞒得过所有人,却不知,我心里无比清楚而清晰,我知道,在她笑容的背后,会有笑靥模糊泪眼,对她,对我,都是如此。

    迷蒙的眼光中,我遥望邃远的黑暗,放飞无尽的思绪,我知道,或许,生活会因为些许迷离而愈显美丽,更因为迷离而有所追求,平坦的道路会因为迷离而略显飘忽不定,可是,我又如何能含泪收拾起记忆的碎片,将其放回心灵深处,将一切沉于心底,让情感的炙热可以融化窗棂的冰霜?

    我努力而艰辛地煎熬着,我知道,柳月也一定是无比的艰难去做这些,我不知道,此刻,在我长夜难眠的时刻,她是否也在度过不眠之夜,我不知道,她度过了多少个不眠之夜,又有多少次在深夜里无声的哭泣……

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