后来我和小倩之间渐渐保持着这些若有若无的联系,彼此间的距离不长不短,她照样去大学食堂吃饭,而我也喜欢在三楼吃饭,算好时间,恰好见面,彼此微微一笑,你坐这头,我坐那头,静静地吃饭,没有多少话语。

    我不知道我为什么要这样,只是我想这样而已。

    一天晚上我拖延了时间,天很晚,我看见了小倩,她也看见了我,我说好巧。她说咱俩天天巧。于是我感到很尴尬,我说要不再去湖边坐坐?她说我等下要加班呢。于是我失望地说了声噢。过了一会儿,她又道,忘记了,好像是明天晚上加班。

    于是我俩一起向湖边走去,没有牵手,彼此间的距离有32分米到21分米。

    到了湖边,坐在椅子上,我眼睛微斜,看着小倩,轻风拨动着她的发丝,不过,她没有看着我。我鼓足了勇气,毕竟和小倩在一起不比和以前时候在那一样了,一直以来,都是小倩主动的。而现在,我想我应该稍微主动一点。我用一种小男生经常使用的手段,假装,假装不经意碰触了她的手一下,小倩轻轻地颤了一下,但是没别的反应,然后我又轻轻地碰了她一下,小倩还是没有躲避,终于,在第三次的时候,我把自己的大手压在了她的小手上,她稍微抽动了一下,但没有甩开。

    就在我心里稍微激动的时候,小倩回过头来,她看着我的手在问,你在干嘛?我的心里顿时停滞下来,我尴尬道,我怕你手凉,就帮你暖和一下。她就这样盯着我,然后没有说话,而我也没放手。

    那种感觉就像我和小倩第一次牵手的时候一样。那时,我第一次牵着小倩的右手,十指交叉,很温暖,最简单的想法就像那首臭大街的歌唱的一样,我能想到的最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。就像这样牵着手,不放手。

    那天晚上,在海边,我紧紧的攥着她的手,秋天的海边其实真的很冷,风很大。我打心里想说,小倩,我抱抱你吧。就像小倩以前经常对我说的那样。可是我说不出口,我连一个女生的勇气都没有。其实电视剧里的镜头,真的很多和我们的生活重合着。在我想张口说话的时候,小倩也想张口说话。我们又都欲言又止的停住了,然后是尴尬的笑。

    只是我不知道小倩张开口想要说什么,是不是也和我一样,想要个拥抱?

    那天晚上,我和小倩坐在海边很晚,以至于回去的路上都没有多少行人,只有那淡淡黄光的路灯一直陪着我俩。

    我对小倩说,我送你回去吧。小倩点了点头。

    我和小倩像以前一样,一步一步地走着,带我回到了她住的地方,期间我俩居然一句话也没说,正是这种宁静,让我不知道怎么开口,也不知道如何拒绝。可能很多人都有过这样的体会,当你和一个朋友闹了矛盾之后,相互之间已经原谅对方或者说已经想重归于好,但就是话到嘴边谁也说不出口,不知道如何表白。我们进屋之后,小倩看着,我看着她,我说我要回去啦?只是我没有挪动步伐,而小倩也没说话,就这样我俩彼此相视着,心脏在跳。

    小倩突然马上就反锁了房门,然后一下抱住我开始亲我,真的像疯了一样。我不知道怎么去反抗,或者说我内心压根没想过要反抗。记得当时我的心情很复杂,但有两个原因,至今还被我认为是那天发生这一切的理由,一是我觉得对她好像有种莫名的愧疚,而且我知道我还是喜欢小倩的。二是我是一个正常男人,像某些人说的那样,在这么一个成熟风韵且不失美丽的女人面前,很少有人能抵抗的住。

    至于过程?不像那些带点颜色的小说里意淫的那样,接下来小倩会如何如何挑逗我,我如何如何被引导,所有的一切都是水到渠成。而我和小倩一起躺在床上,和过去时我俩同居的时候一样,只是缺少了当初那种激情

    那天晚上发生的一切,在我的脑海里反复播放,既像一个纪录片,也像一个生活片

    我一整晚都没怎么睡,小倩却趴在我的胸口睡的挺踏实。那时我还是不明白,像我这样的人,一抓一大把,电线杆子倒了能砸死一片,她这样的女人要什么样的男人都有,小倩为什么偏偏看上了我,她还爱着我?

    至少我知道我还是有点爱着她。

    可是小露呢?还有,我现在有个女儿。

    我一夜,无眠。

    直到第二天早上,我感觉到小倩可能快要醒了,才假装闭上眼睛开始睡觉,因为我怕尴尬,怕和小倩对视时,我不知道该说些什么。从那天晚上我俩从湖边回来之后,包括在她家,我俩没有说过哪怕一句话,顶多是沉重的喘气声。她以为我还在睡,然后起来去浴室洗澡了。之后我才偷偷的起来开始穿衣服准备溜走,可杯具的是我还没穿好裤子,她就从浴室出来了,她好像忘记拿什么东西了,我的动作一下定格在那里。然后她看了我一眼,没有说话,随即就那么光着身子从我面前走过去,回浴室了。

    虽然小倩的身体我早就见过,可是我此时的感觉还是那么的不一样。

    真得很不一样。

    然后我走了,小倩没有送我。从小倩住得地方下来后,我感觉她在楼上的窗户看着我,只是我抬起头,却看不到她的影子。

    然后走在路上,我电话响了,是小露。看着短信,她问我在哪儿,昨晚干什么去了?我说昨晚去学校睡了一晚。她问真得?我说是的。于是小露让我回家说想见我。我心里咯噔一下,怎么偏偏这个时候找我,难道她知道我和小倩的事情了。我心里安慰我自己说没事的,坚定的对我自己说,让我一定要咬紧牙,不要胡说八道。

    这些都证明我是一个自私的人,只顾及自己的感受。我知道,回到家我一看见小露,我心里立刻就有了一种负罪感,压的自己喘不过气来。人一旦做了亏心事,就会抬不起头来,我也是。小露说她想我,说她做梦梦见我,不好的梦。

    我抱着她,拍着她的背安慰说没事。然后那时,床上的女儿哭了,哭声很响、很嘹亮。

    那时我也开始怀疑,女人是不是天生当巫师的料,她们能很准确的预感出关于感情的一些东西,并且不用借助水晶球。

    然后我告诉她别胡思乱想,就是做该做的事情。我有心事,说话的时候,眼神闪烁,并不能像从前那样完全投入。小露能感觉出来,她问我怎么了,是不是因为刚才她说的。我说不是,是突然觉得烦躁。小露就逗我,是不是我每个月也有那么几天。我笑了,然后刮着她的鼻子。

    不一会儿小倩给我发短信,我看了看,然后又看了看旁边照顾着女儿的小露,我没回,关机了。

    过了两个小时,我回了。但小倩没回。

    后来的一阵子都过得平淡无奇,没什么好表现的了,我和小倩偶尔也会发短信,不过都是背着小露的。

    而我俩见面的次数越来越少了,我在食堂的三楼等着她,却时常见不到她,我不知道她是故意躲着我,还是干什么。

    总之我的心情很失落。

    以至于有一天,我开着车突然见到小倩和一个男的在一起,虽然没有牵手,但感觉很亲密的样子。我顿时感到一阵心塞,我突然有种想落泪的感觉。我想下车去质问小倩,那个男的是谁?可是我有什么理由质问呢?是啊,我现在只是小倩的普通朋友而已,只关乎于友谊。然后我狠狠地捶了一下座椅,透过玻璃看着小倩和那男的背影,越走越远。

    那天,我一个人,红着眼,从车里走出来,然后跑着。那种感觉,很难受,明明舍不得,却又想狠狠心。路上不断有和我擦肩而过的路人,都向我投来异样的眼神。估计鄙夷我这么一大老爷们还泪如雨下。我像一个没有灵魂的人,拖着脚步走出了南门,漫无目的的走,脑海中不知道在想些什么。

    不自觉的还是走到了学校旁边的海边,我一个人坐在座椅上,忍不住,就会想,和小倩以前那短暂却又快乐的时光。我不知道以后怎么再面对她。坐了很久很久,后来,还是阿超给我打电话,刚开始我没接。阿超就不停的打,我接了,他问我在哪儿,我说在湖边坐着,阿超从来不和我计较,他又恢复了原先的嬉皮笑脸,开玩笑说,你特么的是不是想不开,想跳湖啊?我没心情和他开玩笑,我明白,他是想让我开心一点。我说想自己静静,阿超就挂了。

    后来我再见到小倩,她还是一个人,一个人在食堂三楼吃饭。我犹豫了好久,还是走了过去,她看着我,我看着她。最终我还是把话题提到那个男的身上,小倩明显愣了一下,她说那是她的堂哥,来这看她的。我问真得?她点了点头。

    于是我又高兴了起来。

    内心雀跃。

    不一会儿,阿超过来找我,他说找我有事。等小倩走了之后,我不满的问阿超,我还没和小倩说够呢,好不容易我们俩能谈的这么开心,尽管有你这250瓦的大灯泡在一边。

    你可拉倒吧!你还真想脚踏两只船啊!别磨叽了,下午一起出去玩儿去!晚上不回来了。阿超说。

    我问,又去哪儿?

    阿超说,去了你就知道了!

    我说,我不去!每次都这样!

    后来我还是极不情愿的和他打车出去,没办法,他今天思想奇葩,非要打车不开车。脑子秀逗了。

    我们在购物广场中心附近的天桥那下车了,阿超说一会儿在天桥上等个人。我说他弄的和地下党接头似的,还得在天桥。他神秘的和我说,他昨天喝多了忘了告诉我,今天约了一个女网友出来见面。听他说完,我像见着鬼了似的,不相信的看着,我说你不是追那什么清纯女神,杨雨洁吗?阿超耸了耸肩,说人家早就不理她,所以他决定不能在一棵树上吊死,所以换个目标。我鄙视地朝他,竖了根中指。

    左等右等,始终不见有人来,我挤兑阿超,他肯定是被人放鸽子了。阿超看了看手表说不可能。然后,我们看见了一个美女拾级而上,我和阿超都色色的看傻了。她戴着一副墨镜,那时天气已经没有夏天那么热了,但她还是穿着短的不能再短的短裤,亮点在于一双修长白皙的大腿。我仿佛瞬间看见阿超的眼睛变成了两颗红心,就差哈喇子留下来了。俗话说,美不美,看大腿,一点也不假。阿超傻傻的拍了拍我的肩膀说,我怎么看见她朝咱俩笑呢,你认识她吗?

    我摇了摇头说,我不认识!

    阿超也说,我也不认识!

    那个美女径直走向了我们,然后把墨镜摘了下来,阿超这才恍然大悟,原来这就是他网友。这伙计,我早就该想到,一般姿色的女人他是不会放在心上的。然后,阿超偷偷的告诉我,我可以闪了,他的目的达到了。我远没有他那么机灵,所以在经过他的提醒之后才反应过来。这家伙,典型的兔死狗烹。我猜如果来得网友不是照片上的人,长得很丑的话,阿超决定推着我上去,让我假冒他。所以我走得时候,在后面踹了这家伙的屁股一下。

    我刚离开不久,小倩就给我打电话。她问我在干嘛时,因为我知道她不是一个传话的人,所以想也没想就笑着对她说,陪阿超见网友来了。小倩笑着质问我,阿超见网友我跟着去干嘛,我只好告诉她阿超拿我当挡箭牌。小倩笑着说我傻,说我和阿超瞎得瑟。然后我笑了。

    就在我和小倩的关系刚刚恢复了一下,一场暴风雨打破了这个平静。

    那天晚上我在家里,小倩给我发短信,说,她要回家了。我以为她说的是想回老家看看,没往心里去,甚至短信都没给她回。

    再后来,我快睡觉的时候。小倩又给我发短信,她说,的回去了,不用来送我了,在这个地方,我找不到家的感觉。曾经,我认为找到了,可是,我错了。周围所有的陌生让我喘不过气来。还有,谢谢你,让我再次遇见你,只是我怕我会再次爱上你。

    我突然感到事情有点不妙。我立马和小露说我有事,穿上衣服,匆忙出了门。

    没开车,打的去小倩住的地方。

    到了那,我使劲拍着门,然后小倩开了门,我看着她,使劲抱着她。

    我们一起在楼下喝着豆浆,坐了一会儿,她又拥抱了一会儿,她拉着我带我去湖边,去那坐着。

    坐在椅子上,小倩还是笑着,语气平淡的说,你知道吗,从第一眼见你的时候,我就喜欢你了,不知道为什么,也许是因为你眼眸里那种单纯。后来,和你相处的这段日子,我仿佛找回了曾经的我。可是,我现在没有勇气。我不想破坏你的家庭。

    我呆呆的看着小倩,一切都这么突然,我说,你是要离开我了吗?

    小倩说,我不知道。我想回家看看,我爸妈老了,他们需要我。

    血液像要被抽干的那种感觉。

    我说,真的要回去吗?

    小倩还说,我们的过去只是一场梦罢了,但是我能感受的到你,你也能感受的到我。我还记得那天,你在w镇拥抱的小露妹妹,我甚至能看的见你脸上洋溢的幸福。那才是你真正的幸福。那天,我是笑着的,心里真的是笑着的。

    然后我流泪了,我说我不想你离开。

    小倩笑着,还说,我也舍不得你啊,不过然后,洁白无瑕的脸庞上两行清泪。

    然后她说等等吧,我俩看日出。

    我说好,这时,我手机响了,是小露,她还没有睡。

    她问我怎么了?我说没事,你睡吧。坑尤团弟。

    然后我看着小倩,我说早上你去我家看看吧。

    小倩呆呆地看着我,她说可以吗?小露妹妹不生气吗?

    我死死地拥抱她,说没事的。

    。。。。。

    流年岁月里,我们放飞风筝,张开双手,一起仰望天

    曾几何时,我们这样彷徨过

    站在一座陌生的城市,迷茫的看着天空就像一座钢铁困兽,牢牢的禁锢着我们,我们挣扎~逃离着~却逐渐泯灭了初心~~十八岁的天空应该是碧蓝的带风的少年们,和梦想在赛跑风筝的岁月里,我们放开了手中的线,在广场,在宿舍,在那座城中,大声地呼唤着

    一个林荫小道,就拥有一座城

    每个学期我们都来来回回的走着,绿树葱葱,脸上是红晕和斑驳的阳光还有树下彼此的笑脸只是最初模样

    青春有了爱,却丢失了岁月,有的爱不像爱情,却贯穿了整个青春

    因为一个人,爱上了一座城

    从第一眼到回忆,岁月老了我们的容颜,彼此白发苍苍

    青春的故事是迟缓的,花期有多长,记忆里的那座城就有多久

    黑板上的粉笔印记还是那么熟悉,似乎还记得宿舍当年的模样少年的纯真,一起枕着手腕畅想着未来,不知,十年后我们是否还会存在?五十一个照片,五十一个青春模样

    有时微不足道的小事,却承载着记忆的伤痛错过了花期,我们还会成长吗?那座城,回荡着昨日的交响曲~~因为有了风沙,有时那座城不再那么沉重了

    记忆终究会散去,而我们也会失去那座城

    如果没有那座城,也许我们的人生并不再完整

    时光悄悄地擦过,撞翻了青春的被窝。我揉着惺忪的睡眼,顶着鸟窝头,将裤子一拉,裤子的角边仅仅到我的小腿。

    这时我才发现,哦,原来我已经长大了。

    喜欢一个人,静静的走在河堤上,一步,一步的,用脚印丈量着自己的心情。四周是那么的安静,偶尔有几只小鸟飞过,在我的心海里掠过几滴波影。抬起头,远处的大烟囱还在一股一股的冒着黑烟,吞噬着天空,云朵还是那么的灰暗,我厌恶的皱了皱眉头,心情被压抑的有些烦躁。随脚一踢,一个石子“啵”一声,掉入河里,漾起了波花。

    楼顶上的大钟,已是个标志,在岁月的流波里,一切都在改变,只有它还在那里。还在一秒一秒的守卫着它的岗位,“当,当,当”的钟声响起,已是这里人民的习惯。我看了看手腕上的手表,仿佛有了差距,似乎没有往日的精准,多年的疲操,终究让它的零件有了消耗,老了,还是老了,不复往日的神采。

    毕竟时光在流窜,没有谁能阻挡它的脚步,一切都在改变。我想,它也是,你也是,我也是…………

    小时候躺在摇篮里,喜欢听着妈妈轻声哼着歌谣,摇啊摇,摇到外婆桥………在歌声中时光突然变得忽明忽暗,忽长忽短,就像是黑白胶片,刹那间,仿佛是一个世纪的缩影,隐藏在记忆的最深处。

    也许是对以前太过留恋,也许是小时候的天真笑脸,是最初的模样。我抓着一个竹蜻蜓,把它飞向天空。时光的齿轮在缓缓的转动,竹蜻蜓也在空中旋转,仿佛听见了儿时的欢笑声。我想,如果用木棍阻挡住齿轮的转动,时光是否也会停止?…………

    每撕下一张日历,就能听见一声叹息。感叹岁月的无情,流逝得太快。一个抬头间,仿佛是一个世纪的流逝。每换下一部日历时,奶奶仿佛就老了许多,看着我,眼神中有些悲哀。花白的发丝,似乎惆怅着明日。她总是那么的忙碌,做着那些永无休止的家务,仿佛在证明着什么,在与时间赛跑。她小心翼翼的,佝偻的腰部也越来越弯下,凌晨四点,我总是听见她房间里的响动,时间久了,我问她怎么回事,是不是哪里不舒服?她摇了摇头一声叹息,说老了,到那个时候就睡不着了。我看着她,心中一阵酸痛,岁月催人老,红了樱桃,绿了芭蕉。它总是那么的无情,刀割般的刺痛着我们的心,告诉我们,它来过,又走了。

    岁月的长河里,我们赤着脚,摸着石头过河。抬起头,我们素面朝天。

    喜欢打打闹闹,想哭就哭的生活。不用戴着面具,阴奉阳伪的笑着,隔着肚皮,各怀心思。阳光下,我们灿烂如眉,天空还是那么的蔚蓝。我们攀登着围墙,一起逃着课,在网吧里打着网游,讨论着女孩,一支支香烟,氤氲着心肺。一起喝酒,喝到吐为止,弯着腰在朋友的搀扶下,摇摇摆摆的,在夜空着肆意的叫喊。

    十七、十八岁的花季是灰暗,夜空中的星星是那么明亮。也许,到了夜晚我们会感到莫名的空虚、乏力,闭上眼只能学会逃避。一切只因为年轻,一切都只是青春不安分的心悸。

    当花瓣落地,我们也开始变老,手指的关节处,我们不再疯狂。曾经,一群人莫名的聚在一起,然后散了,走丢了,失去了彼此。

    有人说,抓不住的流沙,不如扬了它。轻轻的一吹,十年后,谁又记得谁?只是曾经过,怀念过。

    也许,时光的最深处,没有保鲜膜。

    曾经学过自欺欺人,把桌上的闹钟倒回半个钟头。然后告诉自己,还可以看半个小时的电视。当秒钟“擦,擦”的走动时,时光仍绕着我走过,也许明天,也许后天,依旧如此…………十年后,老了我们的容颜。

    花儿在露水中成长,小草探出了脑袋,大雁从北方飞回,自行车的轮胎在转动,时光仍在继续,而我们也在奔跑。

    在路上,在时光,在梦想…………

    大钟的钟声还在响着,而我已经转过身,走了。在夕阳下,拉长了背影,明天的钟声仍旧继续,这里也在继续。

    一切,都继续…………

    岁月静好,你我安然。

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